Oui, je le veux !

Oui enfin sauf que je vous ai bien eu ! (petite joueuse que je suis ! ). Car je ne parle pas de la réponse ultime que vous ferez, je vous le souhaite, à votre futur mari, mais celle faite à votre super copine qui vous aura demandé émue et alcoolisée, un soir de printemps, entre le 6ème et le 7ème mojito de la soirée (vous rendant mathématiquement BEAUCOUP plus sensible et chialeuse) : Veux-tu être ma témouine ?

Et vous de hurler, la larme à l’œil, sans même avoir vraiment compris et envisager tous les tenants et les aboutissants de sa question : OUI, JE LE VEUX ! Prenant même un malin plaisir à vous amuser à répondre sur ce fameux ton solennel sur lequel vous vous êtes entraînées depuis tant années, parce qu’on n’est pas à l’abri que ce soit la SEULE fois où vous ayez à formuler ça à quelqu’un, mais ceci fera l’objet d’un prochain article…

Ça y est, vous avez donc accepté de seconder votre future mariée de copine dans l’aventure la plus merveilleuse qui soit dans la vie d’une femme : son mariage de princesse !

Alors par contre, je me dois de souligner un point CRUCIAL de la phrase précédente, il s’agit bien de SON mariage ok ? Pas la peine d’essayer de vivre tout ça pathétiquement par procuration. Il est temps, pour UNE FOIS dans votre vie de jouer à être l’ombre qui donnera de la profondeur à la lumière…

Et oui, si il y a bien UN moment dans notre vie de copine où on doit s’oublier complètement et ne faire que SERVIR, c’est bien celui-là. Cette fois-ci, y a pas de débats, ce sera ELLE la plus belle, et TOUTE votre énergie dans les mois qui précédent the D-Day doit être exclusivement tournée vers elle et son bonheur. Vous verrez, ça fait du bien des fois de transposer son attention sur le nombril d’une autre !

Alors au travail Mesdemoiselles, les galères ne font que commencer ! De nombreux dons vont devoir soudainement apparaître chez vous, entre autres :

1 – DON DE PSYCHOLOGIE communément appelé DON « SIGMUND FREUD » : c’est une période pendant laquelle votre épaule et votre téléphone doivent être respectivement prêts à accueillir, et ce 24h/24,  pleurs, plaintes, crises et doutes. Aménagez-vous au besoin un petit canap dans votre salon dédié ENTIEREMENT aux séances de crises de doute pré-marital.

2 – DON D’UBIQUITE communément appelé DON « SAMANTHA STEVENS*» : loin d’être de la science-fiction, vous aurez désormais le super-pouvoir d’être à plein d’endroits à la fois : traiteur, coiffeur, maquilleur, dj, esthéticienne, wedding planneuse. Ils vous connaîtront par cœur et ils seront dans vos numéros préférés les 2 derniers mois précédents le mariage.

3 – DON DE DIVINATION communément appelé DON « MME IRMA » : et oui parce que si vous croyez que la mariée va penser à tout vous dire sur l’organisation de la grosse teuf sa mère où vous allez ENFIN pouvoir pécho sublime et émouvante cérémonie, vous vous fourrez le doigt dans l’œil mes mignonnes ! Va falloir anticiper, imaginer, visionner, pro-activer tous les besoins de la future mariée avant même qu’elle les formule. Alors à vos boules de cristal !

4 – DON DE DISSIMULATION communément appelé DON « PINOCCHIO»: là encore, il va falloir mentir, tromper, cacher, simuler pendant des mois et des mois tout un tas d’informations de l’organisation de l’enterrement de vie de jeune fille, aux compliments sur les catastrophiques idées du futur marié (que la mariée devra quand même accepter puisqu’elle aura déjà dépassé le seuil fatidique de 92% des idées qu’elle a le droit de refuser au futur époux) en passant par le fameux « mais oui ma chérie, bien sûûûûûûûûûr que c’est le bon voyons ! »

5 – DON DE PRESTIDIGITATION communément appelé DON « FEE CLOCHETTE » : quelques secondes avant le départ pour l’église, là il faudra vraiment que vous donniez tout. Il va falloir transformer en quelques micro-secondes, le monstre de nerfs et de stress que vous avez devant vous en déesse de beauté et zénitude. Là, j’avoue, c’est chacun pour soi et dieu pour tous. Chacun ses petits secrets  Mesdames : mots doux, chansons, massage flash, acupuncture, yoga minute. C’est LE moment de sortir votre botte secrète, celle qui fera que la mariée ne regrettera décidément pour rien au monde de vous avoir choisi VOUS, parmi les dizaines de prétendantes qui postulaient au titre de témouine.

Je n’en ai cité que quelques uns mais il y a également le DON D’ORATRICE (pour le super discours que vous lui préparez où il va falloir respectivement amuser, attendrir, choquer, émouvoir), DON DE DIPLOMATIE (pour gérer tous les relous qui vous demanderont 150 fois où se passe l’anim photomaton et où sont les toilettes pour les petits), DON DE G.O (pour faire bouger les popotins de tout le monde au moment de l’ouverture du dancefloor) etc etc

BREF, la France a un incroyable talent, c’est VOUS ! Car avec la mission qu’on vient de vous octroyer, et les sublimes conseils qu’on vient de vous donner, vous avez de quoi déployer votre panoplie de superpouvoirs et, toute « ombre » que vous êtes, grâce à vous, la mariée va pouvoir briller de milles feux et en mettre plein la vue à ses invités.

Par Mam’zelle SOU

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*Nom de l’héroïne de cette fameuse série des années 60 « Ma Sorcière Bien Aimée »