Cette année le réveillon sera génial, absolument formidable, génial, génial, génial … Telle une formule magique pour conjurer le mauvais sort je me répète continuellement ces mots depuis deux semaines. Les invités arrivent bientôt, le plus beau passage en 2008 se fera sous mon toit ! Cela ne se passera pas comme l’année dernière, non […]
Cette année le réveillon sera génial, absolument formidable, génial, génial, génial … Telle une formule magique pour conjurer le mauvais sort je me répète continuellement ces mots depuis deux semaines. Les invités arrivent bientôt, le plus beau passage en 2008 se fera sous mon toit ! Cela ne se passera pas comme l’année dernière, non je ne vomirai pas dans le punch, non je ne draguerai pas un parfait inconnu (l’invité d’un ami à l’invité), non je ne dirai pas ses quatre vérités à une de mes amies. Parce que j’ai compris mes erreurs, ce 31 décembre 2007 restera dans toutes les mémoires. Et comme je suis vraiment sympa, je vais vous faire partager mon expérience. Voici les bases d’un bon réveillon …
« Sans alcool la fête est plus folle »
Je vais essayer cette année d’appliquer à peu près cette consigne. Ok pour deux trois verres, mais après j’arrête. La majeure partie du temps une soirée trop arrosée signe le début d’un désastre festif. Je ne veux plus que ce mec canon me tienne les cheveux aux toilettes, je ne veux plus de ce mal de crâne à réveiller un mort, je veux tout simplement PROFITER de ma soirée. Alors je me pose quelques limites, si je compte boire du vin à table je me contenterai de jus de fruits pour l’apéritif. Même chose pour mes invités d’ailleurs, j’évite de proposer un verre à Gilda déjà ivre morte. Le sac à main couleur vomi je l’ai bien cherché !
Je ne serais plus Miss Gaffe
Les mauvaises présentations, c’est un peu mon dada. J’ai propulsé mon amie Juliette au rang de directrice des achats alors qu’elle était l’adjointe. Résultat son « amie » du boulot a colporté ce qu’elle pensait être une rumeur et ma copine s’est faite descendre par son boss. J’arrête également de prêter des liaisons à mes invités. C’est plus fort que moi, il me faut du croustillant, et s’il n’y en a pas je le crée. « Je suis sûre que Caroline se tape André. Ah bon… t’as couché avec lui hier … ». Evitons également ce soir les petits mensonges, vous savez les « c’est moi qui l’ai fait ». « Elle est bonne hein ? J’avoue avoir mis des heures à confectionner cette tarte au citron meringuée … tu as acheté la même à Auchan ? Ça pour une surprise ! (je hais la mondialisation) ».
L’art de prendre de l’avance
J’oublie toujours un truc. Si ce n’est pas un aliment c’est autre chose. Par exemple l’année dernière, je m’étais achetée une super robe de soirée, noir avec un bustier dès plus craquant. Je prends un bon bain, je me maquille, je me coiffe, puis enfin je prends ma robe et là … où sont mes collants ? J’ai bien des collants. J’en trouve une paire, effilée, une deuxième, même chose. Au final, j’avais une super robe que je ne pouvais porter qu’au Jour de l’An et qui finalement est restée sur le cintre. Penser à la tenue de chéri aussi ne serait pas du luxe. Jules lui s’en balance, sauf que pour aller en boîte de nuit un minimum est demandé, et lorsque le jeune homme n’a que des baskets à porter on peut faire une croix sur notre super soirée !
Je me suis confiée à vous alors maintenant c’est votre tour. Quel est votre pire réveillon ? Et mieux encore, qu’avez-vous prévu cette année ? Que je vous pique quelques idées …
Par Belinda Kheddouche, merci à ma famille et à mes amis, véritable source d’inspiration
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