Ma relation avec ma mère me fait souffir

jeunefille, 24 ans

Bonjour,

Je vous réécris suite à votre réponse à ma question précédente. Voici quelques précisions sur ma situation. J'ai été adoptée par un couple de deux femmes, (et mes problèmes familiaux n'ont strictement rien à voir avec l'homosexualité de mes parents).

Mon autre mère à eu une éducation assez stricte, elle a donc beaucoup de mal à accepter que le monde évolue et que « aujourd'hui » les jeunes ont le droit de faire plus de choses et souvent plus tôt qu'avant.

Ma mère « T »  travaille toute la journée ; part tôt le matin et rentre assez tard, juste a l'heure du dîner a peu près, donc pendant les vacances on a moins « l'occasion » d'avoir des conflits, et j'ai donc avec elle une relation bien différente qu'avec l'autre.

La question que vous pourriez vous poser est si j'ai honte d'avoir des parents homosexuels, vous demander si ça me gène, si je me sent mal à cause de ça, honnêtement je n'en ai pas honte, mais quand je vois ce que certaines personnes disent sur les parents homosexuels, je préfère ne pas le dire aux gens que je fréquente au collège, en tout cas pas ceux que je connais depuis peu parce que j'ai peur qu'ils me rejettent et me jugent à cause de ça.

Mes deux mères partent du principe « tu n'as que 14 ans, tu ne peux pas savoir quelque chose que je ne sais pas », et c'est impossible de leur faire entendre raison, tant que je les contredis, j'ai forcement tord, 

Mon frère n'a absolument pas de problèmes avec elles, il n'a pas non plus la même histoire que moi, il a été adopté à seulement quelques mois. On pense qu'il était bien traité à l'orphelinat tandis qu'apparemment, j'ai passé plusieurs années dans un orphelinat où ils ne donnaient pas d'affection aux enfants. C'est surement pour ça que j'ai eu du mal à m'attacher à mes mères étant petite.  

Mon frère est sur de lui, il reussit tout ce qu'il entreprend. Je l'ai toujours admiré, j'ai toujours voulu réussir comme lui, qu'il soit fier de moi, et au lieu de ça, il me méprise et m'ignore. Tout le monde l'apprécie, quand on parle de lui, c'est comme si je m'éffaçais, à chaque fois que je me dispute avec ma mère, il en rajoute, il me rabaisse encore plus, et tout ce qu'il sait me dire c'est que c'est encore et toujours de ma faute, il m'est déja arrivé de les regarder tous les trois et de me dire que je gâche tout, c'est vrai que si j'étais pas ici, depuis le début, ça serait une famille heureuse…

Du coté de mon autre mère, ses parents habitent loin, et étant jeune sa mère l'a énormément blessée. Elle a beaucoup de haine envers sa mère et quand elle s'énèrve, elle retourne cette haine sur moi, et je trouve ça injuste parce que c'est allé beaucoup trop loin. Le pire, c'est qu'elle ne s'en rend absolument pas compte. La seule fois ou je lui ai demandé pourquoi elle m'en voulait au point de me blesser comme ca, elle s'est mise a rigoler en disant qu c'est de ma faute. Les moindres petites disputes partent en pleurs, mes larmes coulent, coulent …

Quand elle a vu que je me mutilais, elle m'a demandé pourquoi, en étant très a mon écoute, mais le problème c'est qu'elle est impatiente, si je ne lui répond pas dans les 10 secondes qui suivent, elle part en m'engueulant, parce que je ne veux pas lui dire, la seule fois ou je lui ai dit que je faisais ça pour extèrioriser mon mal-être, que je fais ça pour « soigner le mal par le mal » à cause de l'envie insupportable de partir de cette vie, que me donnent ses réactions, ses mots, ses reproches, elle me dit que je mens, que je manipule les gens pour les monter contre elle. Je n'en parle à personne, je ne me suis jamais confiée a qui que ce soit. Je la trouve égoïste de dire à tout le monde qu'elle est à bout et que je ne fais que mentir, le simple fait qu'elle refuse elle-même de voir que j'ai mal, que j'en ai marre, que j'en peux plus, que j'ai été prête à partir à cause d'elle, je ne nie pas la souffrance qu'elle a eu a cause de sa mère mais je n'ai pas a payer à sa place !!

Merci infiniment de prendre le temps de lire et de répondre à une pauvre fille comme moi, encore merci.