Papa de 3 enfants, il ne veut pas d’enfants avec moi
nynie, 38 ans
Bonjour,
je me lance parce que je suis perdue… Je suis avec mon ami depuis 3 ans 1/2 , lui a un lourd passé (il a perdu ses parents et ses 2 frères dans un accident; je le précise parce que je pense que cela nous empêche un peu d’avancer) Moi je vais avoir 25 ans et lui 29 en fin d’année.
Pour commencer, il a été papa pour la 1ere fois à 20 ans (sa copine lui avait caché il a su sa naissance le jour de sa venue au monde, il était déjà séparé mais il a reconnu l’enfant et la vois régulièrement) ensuite il s’est posé avec quelqu’un et a eu 2 enfants.
Depuis, moi j’ai accepté ses enfants et tout se passe très très bien, j’essaie de faire un maximum de chose avec eux et pour eux.
Nous habitons chacun chez soi nous nous voyons souvent seuls et avec les enfants tous les weekends et actuellement nous recherchons quelque chose en commun pour pouvoir s’installer et faire un nid douillet pour nous tous.
Cependant, depuis quelques temps, je pense à avoir un enfant avec lui et pour lui c’est hors de question. Il m’a dit qu’il n’en voulait plus prétextant plein de chose que si l’on se sépare ça lui fera 4 enfants (soit 4 pensions alimentaires!) que financièrement maintenant ça va donc il ne veut pas se tirer une balle dans le pieds tout seul, qu’il ne veux pas prendre de risque etc…
Du coup, moi je me sens carrément seule parce que nous sommes arrivés à l’étape ou l’on va s’installer mais il ne veut pas d’enfants alors que moi à 25 ans je commence à y penser forcément mais je ne sais pas comment réagir ou penser…
J’aurai souhaiter avoir quelques conseils sur ce que je dois faire etc….
J’espère avoir une réponse pouvant m’aider un peu, en espérant avoir était claire dans mon histoire TRÈS compliquée !
Merci d’avance !
Nynie27 « mélanie »
Zoé Piveteau
Psychologue Clinicienne
Chère Mélanie,
A la lecture de ta question, ce qui m'apparait en premier lieu est l'idée qu'il faut absolument que tu penses à toi, que tu prennes soin de toi.
C'est merveilleux que tu prennes soin de ces 3 enfants et de ton amoureux, mais il ne faut pas que cela vienne faire écran à tes émotions et tes besoins. J'ai l'impression que tu veux aimer tout le monde, et réparer tout le monde au risque de t'oublier.
Il est évident que ton amoureux et toi-même n'ayez pas les mêmes attentes vis-à-vis de votre couple et de votre avenir en commun. Ton conjoint est père de trois enfant, qu'il a eu avec deux femmes. Son histoire affective aussi bien en tant que fils, frère et amoureux et morcelée de drame et de douleur, qu'il tente de colmater cahin-caha.
Quand a eu lieu la mort de ses parents et de ses frères ? Avant ou après la naissance de ses enfants ? Comment vit-il aujourd'hui avec ce drame qui est venir infléchir sa vie ? Comment se vit-il en tant que survivant ? Autant de questions auxquelles il est nécessaire qu'il réponde, et qui auront une influence positive dans son rôle de père et d'amant.
Il me semble qu'au regard de la complexité de ces évènements de vie, le recours à un psychologue clinicien est nécessaire. Vous pouvez aussi appeler filsantéjeune où des professionnels pourront vous aider en vous écoutant et en vous orientant éventuellement vers des professionnels près de chez vous. le numéro de filsantéjeune est le 32 24 ouvert de 8h à minuit 7j/7.
Te concernant, il est vrai que tu ne peux pas hypothéquer ta vie de femme et de mère. Il est important que tu te questionnes sur les raisons pour lesquelles tu es en couple avec ton conjoint. Ce qui t'a attitré chez lui. Ce que représente pour toi d'être en couple avec un homme qui est père. Quel sens tout cela a pour toi au regard de ton histoire personnelle et affective...
Une fois que tu as répondu à ces questions, il est nécessaire que vous parliez tous les deux de manière authentique. Car cette décision d'enfanter vous appartient à tous les deux. Il est compréhensible qu'il ne souhaite plus avoir d'enfant. Et il est compréhensible que tu souhaites en avoir. Un enfant ou des enfants, est un projet de couple, cela se fait à deux. Tu ne peux pas le forcer à faire des enfants, et il ne peut pas exiger de toi explicitement ou implicitement que tu renonces à ton projet de maternité. Vous ne pouvez plus faire semblant que cette question n'existe pas. C'est une question qui est au coeur de vos choix conjugaux et familiaux, une perspective d'avenir ensemble ou non.
Vous devez vous poser chacun de votre côté et ensemble pour trouver une solution. Tant qu'un enfant représente une balle dans le pied pour ton conjoint, alors ce n'est pas la peine de vouloir le convaincre. On ne fait pas un enfant pour faire plaisir à l'autre, on fait un enfant pour le voir grandir, pour transmettre et avoir une relation avec lui ...
Votre conversation ne doit pas être un débat en terme d'avoir raison ou tord. Il ne doit pas non plus être un jugement, la culpabilité et la culpabilisation ne doivent pas avoir leur place. Il est nécessaire que vous soyez respectueux de l'autre et avant tout de vous mêmes en respectant vos besoins. Cela peut passer par la douleur, la séparation. Toujours est-il que c'est à vous de ressentir les choses et de vous les dire.
N'hésite pas à revenir vers nous pour nous faire part de ce que tu ressens et de tes autres questionnements.
Bien à toi,
Zoé Piveteau - Psychologue Clinicienne
20 rue Fénelon 92120 Montrouge
06 77 36 58 71
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