Ma copine n‘arrive pas à avoir du plaisir

Cher Sylvain,

Ta question soulève de multiples interrogations dans la mesure où tu m’as l’air très attentif au plaisir de ta partenaire et au bien être de votre relation de couple.

D’après ce que tu me dis il n’y a pas de problème biologique, juste une douleur au clitoris quand tu la stimules mais rien de médicalement empêchant le plaisir. Ceci me fait penser à des angoisses liées à la relation sexuelle. En plus, le fait que ta partenaire n’ait jamais eu de relation sexuelle épanouissante renforce cette idée.

Lors d’une relation sexuelle, il est primordial, surtout lorsque l’on est en couple depuis un certain temps et que l’on partage des sentiments assez forts, de se laisser aller à écouter son corps. Cela peut être difficile pour ton amie. Je pense que la sexualité l’angoisse pas mal, et je pense qu’elle ne s’autorise pas forcément à avoir du plaisir.

En effet, le problème que peut engendrer ce blocage c’est t’en donner un à toi. Du coup, on vit sa sexualité en solo, le sentiment d’impuissance, ce qui renforce le côté anxiogène de l’acte en lui-même, et ça devient le serpent qui se mort la queue et on n’arrive pas à en sortir. La situation se complique et on en vient à se poser naturellement un tas de questions sur le désir de l’autre etc ... Néanmoins vous avez l’air très amoureux, je me dis que ce n’est pas forcément un problème de désir mais plutôt un problème d’autorisation au plaisir. Je pense que les désirs de ton amie sont sûrement frappés d’interdits inconscients qui font qu’elle ne peut se libérer durant l’acte sexuel. Du coup émerge en elle une angoisse qui paralyse sa libido et cela rend difficile l’accession à l’orgasme. Parlez-vous de vos fantasmes ? Cela peut-être un bon moyen pour arriver à obtenir la satisfaction sexuelle. Des fantasmes, ton amie en a c’est sûr. En accepte-t-elle certains ? Parler des fantasmes permettra de faire émerger peut-être ce qui peut la bloquer.

Au niveau physique, une place importante aux préliminaires peut encourager un partage mutuel et donc conduire jusqu’à l’orgasme. Il faut arriver à trouver un équilibre entre les plaisirs que vous ressentez tout les deux, et faire monter le plaisir et le désir en s’écoutant soi même et mutuellement le plus possible. Le désir s’entretient même durant l’acte sinon on se perd au sein de notre propre libido. Si le désir monte le plaisir monte et vice et versa, mais il ne faut pas saturer les deux car si le plaisir monte trop vite on risque de faire retomber la libido.

Ta copine prend-elle du plaisir même si elle n’y a pas d ‘orgasme ? Je suis sûr que oui. Se focaliser uniquement sur la satisfaction sexuelle orgasmique peut être très angoissant. Car faire l’amour pour jouir, c’est viser un moment final mais c’est aussi occulter d’une certaine façon tout ce qui se passe avant ! Car voir votre relation par le prisme de l’absence d’orgasme, et sa grande difficulté à y parvenir, vous renvoi une image de couple « impuissant », cela risquant de figer votre relation, cristallisant toutes vos angoisses, et ne laissant que peu de place pour vous en dégager.

La discussion, plus de place aux préliminaires (caresses, cunilingus, baisers …), plus d’échange au sein du couple durant l’acte sexuel permettra d’établir une relation de confiance entre vous deux, lui permettant surtout de renouer un lien de confiance avec elle-même.

Prenez du bon temps et soyez sereins

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